Помните, что возможно именно ваша улыбка озаряет лучами радости чью-то жизнь!
Утро, это слово стало уже стандартом в моем дайрике, но что поделать, когда каждый день начинается с утра, а не с вечера. И это утро началось у меня с очень тяжелой точки зрения. Для того чтобы проснуться мне стоило кинуть будильник, куда подальше, чтобы он отключился, и повернуться на другой бок и закрыть глаза, но через минуту или две понять, что все-таки надо поиметь совесть и таки проснуться, что в принципе у меня и получилось.
Вообщем на работе я был как всегда вовремя, да и мы тока раза два опаздывали, и то один раз на директора наткнулись, и то это было летним периодом, а зимой мы ни ни. Ну вообщем я к пол десятому уже работал по полной программе и все уже начали забегать в кабинет, нет чтобы потихоньку начать работать, они уже бегают как незнамо кто. Отец начинает парить о политике, ну конечно же мы с отцом тоже любим болтать на эту тему, но не всегда.
А сегодня иду в парикмахерскую, беру с собой мать, чтобы она объяснила, как меня стричь, они же не опытные в стрижке анимешников, а маман знает что я хочу, конечно же я мог доверить волосы матери, но это страшно. Поэтому иду к специалистам, правда ситуация получиться как наш организатор ходил в ателье, типа покажите как нам шить и мы сошьем, здесь та же херня, покажите как вас подстричь мы вас подстрижем. Ну, ничего под строгим присмотром матери все будет впорядке, и главное, чтобы они не укладывали мои волосы, сам уложу.
Снилась, херь какая-то, даже не помню что, а вообще не суть. Последнее время мне либо вообще ничего не сниться, либо сниться такая херня что даже мозг ее забывает, или сам забываю. «Не сотвори себе кумира», у меня нет кумиров, я сам себе кумир, и это доказывает мой нарциссизм, как полагается неизлечимый, правда я даже не пробовал его лечить. Я эгоист, во мне постоянно говорит мое эго, одни люди понимают мое эго, другие не понимают.
Одни говорят: - “Тебе надо меняться, ты много мнишь о себе, твой эгоизм погубит тебя, надо делать уступки другим” – но почему то именно их я и не слушаю и к этому приписывают то, что в будущем я не смогу найти новых друзей, а старые от меня отвернуться. Что же я наверно могу назвать одного человека, который отвернулся от меня и бегает за другим, конечно имя этого человека не назову, но этот человек сам поймет, что говорят именно о нем.
Конечно без обид, ты же знаешь меня достаточно долго, для того чтобы знать каждую сменяемость моего характера, и я и ты знаем, что ты знаешь не все обо мне, и то, что я немного умалчиваю некоторые факты. Впрочем, думаю, стоит плюнуть на эту комедию и перестать ее ломать. Да и не будем об этом, сначала со своим оргом собираем капитанов, а потом приступим к лейтенантам, и к сожалению на его плечи ляжет обязанность найти мне лейтенанта, это ведь из ряда вон выходит, но как не скажи справедливо.
А завтра получаем костюмы, смотря на календарь становиться так позитивно и хорошо, что просто опупеть, но все равно же будем ждать еще двух человек (Солнце, тебе все расскажет наш орг, я просто не ручаюсь на хороший рассказ). О да, а потом закружиться, завертится вокруг своей оси и мне тогда точно не будет времени на то чтобы выяснять с кем то отношения, конечно морально я подавить смогу, но физически времени не будет вообще, поэтому и оставил один форум на свои уши, а второй не считается.
Что-то залежались мои косточки, даже хрустят, когда вытягиваюсь. Совсем уже засиделся, на работе зачем-то замерзал и сидел в кофте теплой. Правда внешний вид был идеален гриффиндорца, галстук гриффиндорский и кофта с красным оботком, жесть, внешне гриф, внутри слиизеринец. Дожил ведь до ручки, а на улице сразу видно, что истинный слизеринец, особенно в транспорте, когда эти магглы достают о ручки, практически ничего не делая.
Не скажу что к обеду стал добрее, точнее доброта замерзла где-то в пучинах моего сознания или же просто отмерзла, да и не суть, не особо это качество то и нужно. Главное есть работа, куда это качество можно скинуть, чтобы оно не мешало жить. А вот есть начало хотеть с 10 утра, проглотитом начинаю становиться. Но и от этого ничего плохого, даже что-то супер хорошее. Правда мясо пришлось исключить из своего питания, так как оно слабит мой организм, во всех смыслах, и в физическом и переносном.
Мда, маразм крепчал, дрожали сосны, похоже, следующие строки поста будут чрезмерно бредовые, так как мозг поедают всякие мысли и эти мысли хорошо бы написать, чтобы выговорится по полной. Только перед обедом думал о зарплате как она взяла и появилась, приятная неожиданность е мое. На выходных срывался, даже не знамо из за чего, просто этот гребанный свет выключался раза три четыре за день, и сеть кидалась то туда то сюда, и из за этого было настроение ниже плинтуса.
После обеда вспомнилась тема с того, как мы в последний раз с матерью ходили в парикмахерскую. Я в нее итак идти не хотел, но мать затащила, так еще когда парикмахерша начала укладывать мои волосы, точнее не укладывать, а ставить их, и когда мать возразила, тот, кто меня стриг, злобно посмотрел на нее, я готов был эту парикмахершу зарубить на кусочки. Какое она имеет право так смотреть на мою маму, и скажите это тоже эгоизм?
А я хочу рай, хочу в рай, где тепло и уютно, хочу в рай для аристократов, рай, где нет вражды или, по крайней мере, зла в нашем понятии. Ведь неужели я прошу так много? Всего лишь одно желание, но джина увы нет, есть золотые рыбки, но они обычны как весь мир. В выходные участились предвидения или же дежавю. Я не хочу знать будущего, неужели этого не понять? Мне хватает того, что вижу я, а мне предлагают увидеть еще и дальнее будущее, мне это незачем, я вижу все и так.
В принципе день не чем не приметился, разве что зарплатой, покраской и стрижкой, не думаю что будут фотографии, но надежда умирает последней. Но художество будет выкинуто, а обработать еще старые фотки надо. Понимаете, совесть не просыпалась, вот поэтому и не обработал. Вот только что просыпался мысленный приход по поводу сценария, записал в ворд, чтобы не забыть и немного обдумал. Так или иначе должны сорвать зал.
Последний час на работе сидел как в настольгии, а точнее как чувствует себя человек, который сидит с волосами, которые убраны в хвост и рыжие. Час до того как этого хвоста не будет вообще и рыжих волос подавно, жалко, вы не представляете, как мне их было жалко, это такая эфория, при которой сидишь, целый час и осознаешь что хвоста нет, а также нет рыжих волос. Ну, летом буду ходить в кепке, чтобы голову не напекло, даже сейчас такая погода, которая тянет гулять.
Ну почему же меня никто не понимает? Почему всем мниться больше, а не то, что я имею ввиду. Когда я говорю, что «Мы можем помириться, но я не вижу в этом никакого смысла», это не означает что я вернусь к своей бывшей, нет, вы лохи если так считаете, это означает что мы можем быть друзьями, но не больше. Вот что, не понять что ли этого? Неужели я так запутанно говорю?